晃在十六歲那年的世事靜好

　　一、玩失蹤。

　　“你滾!我沒有你這樣的女兒!我不是你媽!”伴隨著這連哭帶喊的怒吼，街上行人紛紛轉頭，甚至有幾個小店還伸出幾個腦袋，準備看一場免費的鬧劇。

　　而這場鬧劇的直接受害者以及一切矛頭所指均是me.我不明白，真的。只因為所喜歡衣服類型不同而各自偏執(zhí)一方，她就能這么生氣。況且衣服買了是我穿，不是她穿。她怎么能把好端端的衣服看作是“小姐”穿的，難道潮一點女人化一點就是“小姐”穿的?我當時是忍受不了她如此侮辱我的眼光的，于是在她的怒吼聲中惡狠狠的拋下一句話：“滾就滾!”揚長而去。

　　我離開的時候是真的沒有回頭的，天空仍飄著雪，下到已經(jīng)雪白雪白的大街上，也下到了我的心里。她怎么能說我不是她女兒呢。我漫無目的的游走在一條又一條街上。我可以去什么地方呢，學校已經(jīng)放假了，網(wǎng)吧要出示成年人的身份證……唉，那就去拉頭發(fā)吧。給我做離子燙的男生分明是想拖延時間認識我。從頭到尾一工用了4個小時其間并各種話題的找我聊。然后終于耽誤了我回家的時間。

　　路上，我看見一輛又一輛的車翻倒在雪混水的路邊。一個半小時車程愣是走了3個小時。當我打開房門，看見我爸陰沉的臉。然后在他的命令下，我給我媽打電話。我聽見那邊“胡了!”“庭張!”之類的聲音，我突然松了口氣，仿佛失蹤的不是我，仿佛是我將她扔在另一個城市。我聽見電話里我媽在嘈雜的聲音中說道：“本來我擔心死了，但我突然有預感你不會有事，就來打麻將了。”我一下子就很惆悵很惆悵了。

　　原來我失蹤并沒有什么效果，原來知女真的莫若母。原來我的任性從來都是我自以為是的小聰明。

　　那年，那個雪白雪白的冬天，我有點開始明白所謂叛逆，是一個人的小丑劇。

　　二、調座位。

　　16歲下半年，班主任雷厲風行，不容置喙。

　　我明明看見我不是最高個的女生，可是我卻被調到倒數(shù)第2排。我環(huán)顧四周，這一排只有2個女生。我聽見班主任每調一個女生都會問有什么問題么?那些女生便用細如蚊蠅的聲音回答：“有點遠。”她便再給她們往前調。毫無疑問，我也說了這句話，當然，我不是那種懼她的學生，我冷漠而理直氣壯的說出“太遠了”三個字。她大概是感覺到自己的威嚴受挫，用很官方但明顯不服的口氣說：“遠?那你告訴我哪里不遠?一個月后還要調座位，考到前20想坐哪都可以!現(xiàn)在不滿意是吧?不滿意就站著上課!”我聽到這些話的時候真覺得可笑，我真不明白，才剛開學第2天，你怎么就能斷定我考不到前20?況且，我和你無怨無仇，這樣私人化的抨擊，意圖何在?毋庸質疑，我是相當委屈的。我覺得胸腔都燃燒了，我忍忍忍，完全聽不到她后面說了什么。我再次聽到她說話的時候是她叫我的名字，她很溫柔的說：“看你都快哭鼻子了，別委屈了，這樣吧，先試一個月，一個月以后再說行吧?”我低著頭一字一頓道：“隨、便。”后來，我才知道她對我有意見是因為我高一所在的垃圾班。那班臭名昭著，集體對抗老師。匯集各類“英才”。睡覺神、睡仙、睡霸、三大大神，均在我們班。了解到事情的真相，我抑郁了。我努力改變她對我的看法，終于一個月后，她并沒有發(fā)現(xiàn)我有惡劣的品性，終于視我為平常。也終于將我調到第3排。

　　我也因此憎恨過高一那個班。后來，我才明白，我也是那個垃圾班的一份子，那垃圾風氣也有我的參與。

　　而那個調座位的事，至今想起，仍會感覺臉上火辣辣的恥辱。只是，和當年的感覺不同�，F(xiàn)在，是一種風輕云淡的坦然，一種終于不覺得委屈的堅強。