出逃

　　不該怪罪人的惰性，誠然許多醞釀已久的事，往往不能在預(yù)期內(nèi)完成。

　　想要寫下這篇文章，已不是一時之事了，但卻遲遲未提筆。不是感情不夠深厚，不是時間不夠充裕，不是想法不夠成熟，只是心有所顧。正如我總在期待節(jié)假日的來臨，這樣我便可以匆匆趕往母親的身邊，卻又總在節(jié)假日到來之時猶豫不決，我知道我是在怕著什么。

　　當(dāng)我已習(xí)慣了十八年的依偎時，母親的臂膀似乎也已習(xí)慣了十八年的彎曲。離開便成了一道鎖鏈，一頭鎖住的是我，一頭鎖住的是母親。如果一開始，我還為這樣的陌生可以給予我一個新的空間，去自由，去放縱，去不羈而欣喜一番的話，那我不得不承認，兩年后的我已習(xí)慣了在思念中沉郁。

　　離家后的第一個假期，我的心儼然一匹馳騁的野馬，隨著那朝著家的方向飛奔的列車而飛奔，我是在下車的第一刻看到母親的，依舊是那改變不了的慈容，至少對我來說是這樣。母親在攘攘人群中成功突圍，以迅雷不及掩耳之勢向我襲來，不容我一聲問候，便掠奪了我手中的行李箱，口里反倒是不停地對我的問候：“東西落下了沒?累不累啊?暈車沒……餓不餓?我已經(jīng)給你包好餃子了(我從小至今不變的最愛，母親最了解)……”

　　母親還是那樣的愛笑，所以一路上少不了說說笑笑，和母親在一起向來都是這樣。是鬼使，還是神差，合不上節(jié)拍的腳步，已在冥冥之中疏遠著我所期待的某種似曾相識的感覺。時不時我又得放慢自己的步伐，即便我認為我已經(jīng)走得夠慢了。我曾想到是行李的沉重牽制了母親的雙腳，便固執(zhí)的奪過了行李箱，為此母親還頗為不樂意，我卻在心里卸下了某些沉重的東西。困惑與不解開始駐扎，我的腳步似乎還是顯得那么的快，而母親的步伐仍舊顯得這般的慢。過去是我拉著母親的衣角，拼命地追趕她的步伐，那是因為我幼小。如今卻是我拼命地放慢自己的步伐，等待母親追趕的步伐，這又該去何處尋找因為呢?是母親的腿腳不舒服?隔三差五的通電話，也未曾說起過這方面的事，假使母親在有意的回避，那父親總不至于瞞我的。是母親老了?我想不應(yīng)該，一年的時間何至于此?我不停的揣測，除了后一種可能，又還有什么能闡釋清楚這跟不上的步伐呢?我只能說過去是我忽略了太多。